Представьте ситуацию: ребёнок сделал что-то не так. Он понимает – мама недовольна. Для него это ощущение – каждый раз очень большое потрясение, серьёзный стресс, даже если вам кажется, что он и «ухом не повёл».

Если взрослый раздражён, ребёнок боится за свою безопасность с точки зрения подсознательной психики, на уровне инстинктов: что, если она меня бросит, уйдёт, больше не будет моим взрослым. Тогда я пропаду.

Это происходит инстинктивно. Конечно, размышляя разумно, ребёнок может быть вполне уверен, что мама его не оставит, нельзя разлюбить своё дитя из-за плохой оценки в школе или разбитой чашки. Но подсознанию все эти аргументы и доводы неинтересны. В нём включается анализ того, что видят глаза: мама явно злится, её выражение лица, поза, тон голоса выражают гнев, отвержение, холод. Это прямая угроза привязанности, включается «сирена».

А теперь представьте, смогли бы вы производить сложное вычисление, редактировать написанный текст, сосредоточиться на тонкой кропотливой работе любого рода, если рядом с вами воет сирена Скорой? Плохо получается?

Простыми словами – когда ребёнок чувствует угрозу от своего взрослого, тогда внешний мозг «зависает», доводы и аргументы со стороны родителя – всё в пустую. Сотрясание воздуха. Ребёнок стеклянным взглядом смотрит на вас, и по нему видно – он просто вас не слышит. Это очень раздражает родителя, пусть и является на самом деле беззвучным криком о помощи со стороны ребёнка.

Да, родитель – тоже человек. Все мы существа эмоциональные. Нельзя так просто взять, и сказать: «Что ты орёшь на ребёнка? Успокойся, и тогда он тебя услышит». Всегда проще сказать, чем сделать.

Некоторые родители могут вовсе не орать. Да, такое бывает. Это прекрасно, конечно. Но не всегда. Создать ребёнку серьёзный стресс можно и без повышения голоса. Можно вкрадчивым, тихим голосом напугать и вогнать ребёнка в панический страх. Некоторые дети описывают такое поведение мамы так: «Когда мама злится, она глазами толкается». Представьте, каково ребёнку?

Это представить проще всего, поставив себя на место ребёнка. Например, вас игнорирует ваш партнёр или на работе начальник или коллега всем своим видом показывает своё отвержение просто выражением лица. Вспомнили? Как вы себя чувствуете в этот момент? В любом случае вам проще: вы понимаете, что это рано или поздно пройдёт, придёт в норму, а после вообще забудется. Ребёнку представить такой исход сложнее, в силу возраста, незрелости мозга и нервной системы. Поэтому стресс для него увеличивается десятикратно.

Привести аргумент в пользу того, что нужно учиться сдерживаться, можно ещё одним примером. Когда ваше драгоценное чадо кто-то обидел, и вы понимаете, насколько плохо ребёнок себя чувствует, что вам захочется сделать? Думаю, излишне будет описывать, что чувствует в этот момент родитель. Скорее всего, он чувствует себя еще хуже, чем ребёнок.

А теперь представьте эту ситуацию в таком ключе, что тем самым обидчиком являетесь вы. Вы в момент конфликта обижаете своего ребёнка, сами того не желая, не специально, можно сказать «за дело». Но в моменте ребёнку это не получится осознать. Срабатывает подсознательный детектор опасности, сирена включается, а мозг отключается. И даже когда ребёнок казалось бы осознает свою вину, стоит перед вами красный от стыда – не обольщайтесь. Стыд – это тоже стресс, он тоже тормозит интеллект. Маловероятно, что ребёнок всё осознал в тот же миг, он находится в состоянии глубочайшего стресса.

Что же со всем этим делать, когда всё уже произошло, мама вышла из себя, и чувствуя, что её слова не воспринимают, раздражается ещё сильнее? Стресс усиливается, а способность соображать – снижается.

Сохранять железобетонное спокойствие всегда – невозможно. Нередко и у взрослого сносит разумный мозг напрочь оттого, что творят дети. Нет ничего страшного, все мы время от времени испытываем состояние аффекта. Надо понять, что воспитывать ребёнка в этом состоянии не нужно. Для начала нужно его сбросить. Пусть даже разговор отложится на некоторое время.

Выскажите чувства, проявите эмоции, выплесните негатив (только не на ребёнка). Если ваши отношения с ним хорошие и прочные, он, конечно, перепугается, расстроится, но в целом переживёт, и может быть поймёт, что у взрослого тоже есть чувства, и он тоже может испытывать злость, разочарование и бессилие.

Когда вы оба остынете, помиритесь, взаимно извинитесь, только тогда имеет смысл говорить правильные слова, которые прямиком потекут в нужное русло, от вашего включённого разумного мозга в мозг вашего ребёнка и найдут там место, а в последствии станут не только просто сказанными словами, но и мыслями самого ребёнка.

Олеся КАЛИМБЕТОВА,
воспитатель, г. Москва.